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E' un po' che sento che questo blog non mi appartiene più. Non so come spiegare, ma vorrei cambiare. Il fatto è che non mi va di perdere tutto, è un pezzo della mia vita comunque, e io i miei pezzi li conservo tutti. Ma vorrei trovare il sistema di chiuderlo, aprirne un'altro e poterlo avere lì, vicino.
Non sono molto esperta di queste cose, ho chiesto in giro a chi mastica più di me di informatica, ma non ho avuto soluzioni soddisfacenti al mio scopo.
Prima di tutto, Ariet non c'è più.
Fa parte di una fase che è finita e che mi ha già fatto fin troppo male.
Ora c'è una persona che si stima, si rispetta e sa farsi rispettare.
E' un nome, un nick, ma è anche la parte "zerbino" di me, quella sempre e comunque a disposizione, quella che giustifica tutto e tutti, nel nome dei buoni sentimenti.
Quella che l'ha presa ripetutamente nel culo, senza mai essere stata capita veramente.
Ora al suo posto è rinata una persona nuova, che guarda con tenerezza quella povera cogliona, che fa 200 km per gli altri, che si sveglia alle 5 per gli altri, che si fa trattare peggio che uno straccio, a cui si può dire di tutto perchè tanto lei, poveretta, ha bisogno degli altri, pensando che gli altri abbiano bisogno di lei, che però non deve chiedere e pretendere niente, non deve dare fastidio, stare a cuccia e arrivare solo quando viene chiamata, se no rompe, è invadente.
Addio, cara Ariet.
La tua casa è sempre la stessa, ma per fortuna adesso alcune porte si sono chiuse.
E si sono spalancati portoni.
Oggi ho finito di fare tutto alle 16, poi mi sono fatta una lunga passeggiata da sola fino ad ora. Ho voluto respirare l'aria fredda e osservare l'ultime luce dell'anno che si spegneva, mentre dietro i vetri delle finestre ognuno pensava alla festa di stasera. Volevo stare un po' con me, senza distrazioni. Avrei voluto farlo camminando nella neve fresca, come Vì, ma qui nella città di Virgilio non ci è stata donata, ma per chi stasera deve fare chilometri in macchina è meglio così.
Però ho avuto lo stesso modo di ripercorrere questo anno, così strano, bisestile e anomalo. Tutti ce l'hanno con i bisesti, ma io ho fatto un'eccezione. Io sono nata in un anno bisestile, tanto per dirne una. E poi in fondo anche le cose peggiori che mi sono capitate non sono state drammatiche. Una cosa importante è successa, ed è giusto che lo segnali qui: ho ricominciato a provare emozioni che pensavo di avere perso, Qualcosa che assomiglia all'amore, un batticuore, una fitta allo stomaco. E' stato come rinascere. E anche se non è andata bene, va bene lo stesso. Ho riscoperto una Cristina che non volevo più vedere, che avevo seppellito sotto una corazza di autosuffcienza e di ironia, una Cristina che soffre e che ama, che vuole amare, ancora, dopo tanti anni.
Voglio ricordare questo come fatto significativo, non le delusioni, i distacchi, le rabbie, le paure.
Voglio che il nuovo anno continui così, con più voglia di mettersi in gioco e di rischiare, senza timore di sbagliare e di cadere, perchè solo chi non osa non sbaglia, e chi non osa non cresce, non vive.
E voglio che tutti coloro che leggeranno queste parole sappiano cosa sento, e se vorranno criticare o giudicare o sputare sentenze o provocare o capire quello che si vuole, per comodità, sappiano che io sono contenta di quello che sono, anche con tutti i miei difetti che non rinnego, e, se sbaglierò, saprò sempre avere l'umiltà di confrontarmi con chi mi saprà guardare negli occhi.
L'ho beccata.
Riemergo oggi dopo due giorni di blackout tecnologico, causa febbre alta, tosse-raffreddore-maldigola, male alle ossa et so on...
Oggi niente febbre, la mente si sta riattivando, il sistema si sta riavviando.
Bilancio: un matrimonio perso (solo cerimonia), un incontro con 40enne single a Parma perso, una festa di compleanno persa. In comprendo tanti sms affettuosi e teneri, che mi hanno fatto sentire meno sola nel mio letto di dolore!!!
Quando si sta male, vivere da soli ha diverse complicazioni, anche se ormai mi ci sono abituata e mi so già organizzare per tempo. Per esempio dover recuperare tutto il necessario per la sopravvivenza: cibo, medicine, arance, etc. Ho anche avuto diversi amici che si sono offerti di procurarmi quello che mi serviva, ma io sono testona e voglio sempre cavarmela da sola. Così venerdì, sentendo i sintomi classici della febbre (male agli occhi, brividini,...) prima di rintanarmi in casa al calduccio ho fatto il tour tra farmacia e iper, raccattando pure un libro che volevo leggere da tempo, nel caso la cosa si protraesse.
Nel bilancio annoto anche il silenzio di alcune persone. Lo avevo già previsto, ma voglio ricordarlo anche qui. Evidentemente rientra nel loro piano. Per me rientra nella compassione che mi fanno.
Una nuova settimana inizia dopo un weekend di tempo infame, pioggia, vento, freddo.
Inizia il tour de force dei colloqui, dei lavori per il Natale.
Mi sono rigenerata riposando per due giorni, senza fare assolutamente nulla, cazzeggiando, chiacchierando.
Ho saputo che Mauri sta meglio, oggi dovrebbe uscire dalla rianimazione.
Tante belle notizie, tante amarezze ancora da digerire, ma si va avanti, a schiena dritta e testa alta. Il periodo natalizio non aiuta chi sta male, quindi conviene cercare di stare bene. I problemi non mancano mai, è assurdo crearseli inutilmente, ma c'è chi lo fa. Mi spiace, ma non scendo a questo livello. Lascio che mi scorra addosso.
Oggi inizia anche dicembre, ultimo mese dell'anno, mese di resoconti e di somme da tirare, bilanci in attivo o in passivo.
Il mio personale, dentro di me, è più che positivo.
Il tempo separa il vetro dai diamanti.
Che grande verità.
Ordunque.
Giornatina tosta.
Dopo una domenica festaiola, con drag queen inclusa, e un sabato sera in coda per un piatto di tagliatelle funghi e speck e funghi fritti, asiago e polenta, un lunedì di 8 ore a scuola non è male.
Per fortuna, almeno, non ho fatto la levataccia e la sveglia ha suonato alle 9.15. Poi però solo il tempo di mandare un sms di auguri ad Amico Romagnolo, che oggi mi raggiunge con gli anni, bere un caffelatte al volo e via... al lavoro!
Quei due bischeri qui a sinistra invece se ne stanno andando in ferie una settimana, tra Napoli e Monaco di Baviera. Saluti dal giardino, mentre io raccoglievo la cena (i miei adorati pomodori!), e aggiornamento di Pulce su tassi di interesse, mutuo a tasso fisso e variabile, e altre comunicazioni di servizio.
Io le ferie le vedo col binocolo, anche se avrei tanto bisogno di un bel weekend di relax, almeno cambiare il panorama. Ho fatto i conti che è da febbraio che non vado via da Mantova, neanche un giorno, e da due anni per più di un fine settimana.
Io che avevo il viaggio nel dna e la valigia sempre pronta non mi riconosco più...
Ma certe scelte ti modificano la vita, si sa.
Avrei voglia di fare due-tre giorni senza orari, ascoltando solo i bisogni primari, lasciando decidere al mio corpo, spegnando il telefonino e vivendo col ritmo della natura.
Forse riuscirò a farlo, prima o poi, ma da sola. Perchè già in due si è troppi per mettersi d'accordo, e se è relax deve esserlo anche per la mente.
Un post di Viviana mi ha messo tanta malinconia. Non tristezza, no. Malinconia è quando vorresti poter fare qualcosa ma non puoi e ti senti impotente di fronte alla tristezza altrui.
Le conosco bene certe situazioni. In 44 anni di vita mi ci sono ritrovata in mezzo decine di volte.
Ti attacchi a qualcuno che ti fa sentire importante, che ti da attenzioni, magari non come vorresti, ma comunque sempre meglio di niente. In fondo sei così immeritevole di amore che chiedere quello è troppo. Per cui van bene anche i surrogati, o quelli che credi tali.
Può essere freddo sesso o amicizia speciale o spizzichi di affetto, tutto sempre e solo quando è l'altro a volerlo. Non hai potere, devi star lì ed aspettare.
E così, aspettando, mi sono ritrovata a 40 anni senza niente e nessuno, nemmeno l'autostima.
Quando cerchi di reagire devi ricominciare tutto, devi imparare a vederti con occhi diversi. Ed è dura, durissima.
Non ho mai voluto un aiuto esterno, terapie o quant'altro, ho sempre scelto di farcela da sola. Ho cercato la strada sbagliando e ritornando sui miei passi, dandomi della deficiente.
Non mi sento migliore di chi sceglie diversamente, ognuno fa quello che crede e ha una testa diversa. Io per carattere sono così. Mi sono autopsicanalizzata e credo di essermi rovistata bene.
Ora sto raggiungendo un minimo di equilibrio e di serenità, ma lo dico piano perchè so che può crollare tutto da un momento all'altro. Ma questo vale per tutti, anche per chi è sposato da 30 anni con figli, per chi ha la famigliola del mulino bianco. Non si è mai arrivati, mai. Questo bisogna saperlo e ricordarselo sempre.
La cosa che mi ha sempre fatto bene, anche se subito mi sembrava impossibile da sopportare, è stata la separazione, il distacco da colui che mi dava dipendenza. Io ho sempre chiuso in modo drastico, con gli amori e con le amicizie. Credo che staccare completamente sia l'unico modo per disintossicarsi, per poi ritrovare, una volta ripuliti, la forza di rimboccarsi le maniche e andare oltre.
Ho sofferto tantissimo, eccome, ho passato notti in bianco, sere a piangere come una fontana, ho pensato di farla finita, insomma anch'io ne ho passate.
Ma passo dopo passo sento di stare meglio.
Ho imparato a decidere secondo i miei bisogni e non secondo quelli di un'altra persona. A volte non è così semplice capire la differenza, le due cose si confondono. Ma le cose facili non danno soddisfazione.
E ora i sento soddisfatta, di quello che ho fatto della mia vita, di quello che sono ora. Non sarò una nababba e non vado in ferie da 2 anni, non sarò una strafiga e a volte mi sembra di essere invisibile, ma sapete una cosa? Io mi piaccio, con i miei chili di troppo, con le ricrescita e le rughe.
E domani mi farò fare la piega dal parrucchiere, perchè farsi un regalo ogni tanto non fa che bene!
I metereologi sono tutti concordi: con questo weekend l'estate è finita.
Sto temp'e'mmerda spazzerà via per mesi e mesi le serate all'aperto, gli zampironi, i profumi di grigliate in giardino, le canzonette-tormentone (e anche Giusy Ferreri, spero!), le creme solari, i climatizzatori a palla, le canotte e le infradito (che sono il mio must estivo).
Come saluto all'estate ho scelto il mitico Maurizio Crozza, che ne fa un bilancio a dir poco esilarante, se non che purtroppo è vero!
http://www.rai.tv/mpplaymedia/0,,RaiTre-Ballaro^8^126435,00.html
(dovete linkarlo perchè su Youtube ancora non c'è)
La mia nuova filosofia di vita sta dando frutti, vivo con leggerezza e spensieratezza senza però chiudermi a chi ha bisogno, senza essere menefreghista, ma accettando quello che viene senza voler cambiare le persone.
Ieri sera festa del PD a Brescia, cena eritrea e Giuliano Palma in concerto a gratis.
Buona domenica!
Scrivo solo ora, dopo giorni da incubo e prima di uno da suicidio!!! Per fortuna che domani è l'ultimo di lezione, perchè sono sull'orlo di una crisi di nervi... potrei compiere gesti inconsulti!
Comunque, domenica bella festa, mi sono divertita anche con i parenti e gli amici che non conoscevo. Ho rivalutato certe persone e altre, che pensavo di conoscere bene, si sono mostrate sotto una luce che fino a domenica non avrei mai sospettato...ma questo sarà un altro post...
Mi sono sbizzarrita con gli scatti e sto cercando per mare e per terra un album che mi soddisfi, ma non riesco a trovarlo.
Poi un bel ristorante, abbiamo mangiato bene e bevuto meglio, la sera alcuni di noi hanno fatto un'uscita per smaltire e salutarsi con gli amici lontani, venuti apposta da ogni dove.
Lunedì festa della repubblica a smaltire i residui e a festeggiare con la solita compagnia gay, con visione foto e racconti di Madrid.
Poi tra martedì e oggi ho accumulato un bel po' di nervoso, con sindrome premestruale annessa e sfuriata con una genitrice imbecille di un mio alunno, e stasera penso che sarò tra breve in pigiama e sotto le pezze, il tempo di mangiare un boccone.
Il tempo è più autunnale che quasi estivo e i miei propositi di abbronzatura precoce vanno scemando.
Va beh, chissà che la prossima settimana qualcosa cambi...notte...
Sto scaricando e catalogando le foto del compleanno, per mandarle agli amici lontani, per metterle su Flickr e qui, per stamparne qualcuna a regalarla a chi c'era. E' stato il compleanno più bello ma anche più complicato. Gestire venti persone non è facile, metterle a tavola cercando di andare incontro ai gusti di tutti nemmeno, per fortuna ho avuto un grande aiuto da Poiana e dal papà di Rossetto Moglie, rispettivamente addetti alla griglia e al risotto alla pilota.
Mettere insieme un gruppo di gay e uno di etero meno semplice di tutto!
Mi è spiaciuto vedere i due gruppi allontanarsi, distanziarsi, mi ha rovinato un po' la gioia di avere con me le persone a cui tengo di più. Ma è andata così.
Forse sono un'idealista, con i miei sogni di un mondo dove le differenze arricchiscono e creano legami forti, dove possono stare insieme etero e gay senza problemi, dove non serve per forza pensarla allo stesso modo su tutto e vedere le cose con la stessa mente per essere amici e volersi bene.
Ma cosa posso farci se alla fine mi diverto con loro, rido con loro e mi rilasso, oltre che parlare di tutto?
Mi spiace se qualcuno non si è divertito, ma non ci posso fare niente, io.
Ebbene sì, pensavo non esistesse più, che l'avessero abrogato o che fosse andato in pensione come Bertinotti.
Invece eccolo, bello, caldo e intenso.
Stamattina sono andata in bici in centro al mercatino dell'antiquariato, ho fatto una bella passeggiata, mi sono riossigenata.
Ho sentito un amico al telefono e un'amica via sms.
Ieri sera cena al cinese con Pulce, Poiana e i coniugi Rossetto, a parlare di tutto senza problemi, rilassati.
Sto pensando alla festa di compleanno.
Ho scoperto una lavanderia a gettone per lavare piumoni vari e coperte con 2,50 euri senza inondare il bagno.
Mancano 33 giorni di lezione.
Sono serena.
E stasera c'è pure in tv "La casa alla fine del mondo":
Cosa vuoi di più?
Sono calata 7 hg in un giorno di dieta.
E non è un pesce d'aprile.
dal blog http://franca-bassani.blogspot.com/
L'anno che si sta concludendo è stato difficile ed aspro.
Certo, alcuni di noi hanno raggiunto traguardi importanti… ma si tratta di risultati personali, che, per quanto ci riempiano di gioia e di legittimo orgoglio, non incidono sulla vita di tutti.
Il 2007 ha visto troppe promesse non mantenute, troppi rinvii, troppe prese di posizione generate dalla volontà di conservare il proprio orticello felice piuttosto che dal desiderio di agire concretamente per pacificare e rifondare l'Italia.
In democrazia vince la maggioranza, ci insegnano. Ma chi può sostenere onestamente che la maggioranza degli Italiani non voglia una vita serena per sé, per i propri cari, ma anche per gli sconosciuti? Chi può cercare di convincerci a rinunciare alla nostra umanità, alla solidarietà, alla dignità nostra, dei nostri connazionali – ovunque si trovino – come pure di tutti gli esseri che abitano questa terra?
L'anno trascorso ha visto spesso la volontà popolare travisata, non considerata o strumentalizzata per fini propri – dalla richiesta di rinnovamento di un sistema che non funziona, né in economia, né nella sanità, o nell'istruzione o nella politica, al rifiuto del nucleare nuovamente messo in discussione, al procrastinare sine die l'emissione di una legge che regolamenti la gestione dell'informazione, all'approvazione affrettata di un indulto di cui hanno beneficiato i soliti noti – cercando di farla passare per "clemenza" nei confronti dei carcerati per reati minori.
Neppure nel campo del lavoro si è verificato quel cambiamento di rotta, quella stabilizzazione che in tanti auspicavamo, in cui in tanti abbiamo creduto. Abbiamo assistito invece ad un'impressionante sequela di morti sul lavoro, la più eclatante delle quali, sia per numero di vittime che per il luogo in cui è avvenuta, ha risvegliato – forse – le coscienze sopite, con promesse di leggi ad hoc.
Abbiamo assistito ad inchieste revocate, censure appioppate, esternazioni tollerate, richieste di grazia discutibili, prese di posizione indifendibili… all'arrogarsi il diritto di cercare accordi di modifica a leggi statali da parte di chi non ne è legittimato… perfino alla messa a punto di topi che non hanno paura dei gatti… ma se invece di inventare qualcosa di cui nessuno sentiva la mancanza gli scienziati si impegnassero a realizzare il siero della verità – e fosse ammesso come prova nei procedimenti giudiziari?
Indipendentemente dalle convinzioni politiche, pensiamo sia evidente a tutti che in quest'anno che si sta concludendo ha predominato ancora una volta la logica degli interessi personali, dei particolarismi, degli egoismi – a cui ha fatto da contraltare, peraltro solo in alcuni casi, l'elargizione condiscendente di quanto in un mondo civile sarebbe meno del giusto e un continuo fare a chi urla più forte.
Non vogliamo scadere nel qualunquismo – le differenze ci sono sempre, e dovunque.
Ma vogliamo fare una richiesta a tutti, siano essi italiani, politici, amministratori, cittadini comuni, associazioni, italiani all'estero o stranieri in Italia – una richiesta che per noi è un impegno costante.
Non abbiamo bisogno di altre leggi, di stravolgimenti o di beneficenza. Abbiamo una legge che contiene tutto quello che è necessario. E non è comunista, o democristiana o liberale. E' super partes, ed è talmente bella e giusta che è costata sangue.
RISPETTIAMO E METTIAMO IN PRATICA LA COSTITUZIONE.
Questa è la proposta che noi facciamo a tutti gli italiani per il 2008.
Intanto buona settimana a chi passa da queste parti, per caso e non.
Ho modificato il sottotitolo del blog, aggiungendo "a tasso variabile". Volevo scrivere un libro con questo titolo: "Una vita a tasso variabile". Poi, già sapendo che non lo scriverò mai, ho pensato di adattarvi il blog.
Un'amica, anche lei come me in perenne crisi economica, mi ha consigliato di fare come le aziende, ogni mese, il preventivo di spesa e il consuntivo, per vedere cosa migliorare, modificare, evitare.
Beh, lei è ragioniera e ragiona da ragioniera. Io ragiono da maestra di italiano e sono un po' meno pragmatica, ma ci voglio provare, da dicembre. Comprerò un bel quadernone coi quadrettoni da 1 cm, i miei preferiti, e farò le due colonne ogni mese: PREVENTIVO E CONSUNTIVO. Segnerò le scadenze delle bollette, delle rate del mutuo, dei vari extra, dei generi alimentari, delle spese per la macchina. E cercherò di stringere la cinghia.
Sperando che Padoa-Schioppa faccia a modo.
Premettendo che, al contrario di Mauri, io ODIO questo periodo dell'anno e che per me è il peggiore in assoluto per n motivi che non sto lì a ricordare, racconto brevemente le vicende di Casa Ariet da martedì.
Alle 6 di mattina di quell'infausto giorno un fulmine cadde quasi sulle teste addormentate delle villette gialle, tra cui la mia. Subito non mi accorsi di nulla, se non del botto che mi fece saltare nel letto. Poi nel corso della giornata le magagne vennero fuori pian piano: linea telefonica caput, tele in camera da letto folgorata, cancello e citofono ko, telefono cordless sventrato. Grazie a Dio spengo sempre la ciabatta del pc, che mi si è salvato!
Nei giorni seguenti, oltre a dover affrontare le rogne dell'anno scolastico allo sbaraglio, i colleghi che cercano di farti le scarpe, gli orari allucinanti che si prospettano, le scartoffie da compilare, devo anche scorrazzare tra banca, assicurazione, elettricista, tecnico telecom, tecnico tv, negozi di elettrodomestici vari.
Non ho fatto niente in casa, non ho preparato nulla per i bimbi.
Domani, sabato, rimedierò.
Ultimi 3 giorni di ferie.
Cazzarola, sono proprio volati... ma va bene così... sono stata tranquilla, più o meno, ho dormito, tantissimo, ho fatto cose che mi piaceva fare, ho fatto cose che continuavo a rinviare, ho messo ordine dentro di me e fuori di me, ho dato lezioni e ho guadagnato qualche soldino per tirare un po' il fiato, ho comprato (quasi) una macchina... insomma, direi che sono soddisfatta!
E sempre del ciclo "Non facciamoci mancare niente", ho deciso di chiudere le ferie estive 2007 con 3 giorni di pacchia assoluta, zero programmi, zero impegni, zero lavori, solo svuotare la vecchia e cara Puntina verde ranocchio (speravo che baciandola diventasse un principe, ma non è andata così....), sperando che la concessionaria chiami al più presto per la consegna della Micra Jive argento, mia prima auto di proprietà.
Intanto che scrivo sto ridendo a crepapelle ascoltando gli MP3 di Radio 2, che un amico mi ha scaricato. Classico cd da tenere in caso di grave forma di depressione o tristezza da post-vacanze/post-sfidanzamento/post-licenziamento/post-quelcavolochevuoitu! Mi sa che ne masterizzo anche una copia per la nuova auto, che dovrò anche battezzare.
Si accettano suggerimenti sul nome. I papabili sono:
- Arietmobile
- Micrigna (alla spagnola)
- Maicra (all'inglese)
- Micla (alla cinese o come la dico io, senza la "r")
Se avete altre idee...
So di non aver ormai quasi nessuna possibilità di diventare mamma, almeno secondo le leggi della natura.
Ma vedendo questa foto mi sono venute le lacrime agli occhi
"Reduce dall'ultimo giorno di scuola, vorrei fare un piccolo bilancio personale.
Vorrei tanto che la scuola tornasse quella di una volta, la Scuola con la S maiuscola. Quella seria, che tutti prendevano seriamente e con impegno, sia gli alunni che i genitori.
Vorrei che si tornassero ad insegnare le cose fondamentali, che poi non ti insegna più nessuno, perchè le danno per scontate.
Vorrei che ci fossero meno parole da azienda e più parole da persona, che il collaboratore scolastico tornasse a chiamarsi bidello, che il documento di valutazione tornasse a chiamarsi pagella, che i debiti formativi tornassero ad essere insufficienze, che sparissero cose come Piano Offerta Formativa, Contratto Educativo, Progetto Qualità.
Che i bambini fossero ancora bambini e non "utenti".
Che il Direttore e il Preside non si chiamassero "dirigente".
Che per fare una gita o un'uscita non ci volessero quintali di carte, richieste, preventivi, relazioni, neanche fossimo l'ufficio commerciale di una ditta.
E che si tornasse a parlare, invece di compilare moduli, mandare fax ed email, passare ore al telefono mentre la classe resta scoperta.
Magari resterà un sogno, ma io ci provo..."
Nulla di ecclatante al civico 19H.
Un maggio strano, iniziato con temperature da agosto e finito con un tempo da ottobre, si sta chiudendo.
La scuola anche quella ormai volge al termine, con una serie infinita di riunioni inutili, iniziative, uscite didattiche, distribuzioni di opuscoli e materiali sui CRES, dove i genitori parcheggeranno i figli ogni giorno coma han fatto a scuola per poter andare a scarrellare al centro commerciale.
E iniziano le uscite serali, le feste di paese e dei risotti, le bancarelle, le gite.
E la pila della roba da stirare non cala, anzi cresce...
Primi risultati del test "Conosci Ariet" che mi ha mandato un amico.
Devo dire che pensavo mi si conoscesse un po' di più...
Prossimamente vi svelerò le risposte esatte... ihihihihihih!!!
Ultimo giorno da quarantaduenne. Tirando le somme di questo ultimo anno devo dire che il n. 42 della vita di Ariet è stato tosto.
Nell'ordine ho:
- comprato casa
- traslocato (DA SOLA!)
- acceso un mutuo trentennale
- svuotato il conto corrente
- comprato un sacco di mobili e l'albero di Natale
- imparato a usare il trapano
- tagliato alcuni rami secchi (umani)
- riallacciato rapporti che credevo perduti
- conosciuto gente nuova
- perso le mie 2 colleghe
- fatto per la prima volta il 730
- tenuto un blog per più di 6 mesi
Non c'è che dire, è stato un anno molto impegnativo.
