a Casa Ariet

Oggi ho finito di fare tutto alle 16, poi mi sono fatta una lunga passeggiata da sola fino ad ora. Ho voluto respirare l'aria fredda e osservare l'ultime luce dell'anno che si spegneva, mentre dietro i vetri delle finestre ognuno pensava alla festa di stasera. Volevo stare un po' con me, senza distrazioni. Avrei voluto farlo camminando nella neve fresca, come Vì, ma qui nella città di Virgilio non ci è stata donata, ma per chi stasera deve fare chilometri in macchina è meglio così.
Però ho avuto lo stesso modo di ripercorrere questo anno, così strano, bisestile e anomalo. Tutti ce l'hanno con i bisesti, ma io ho fatto un'eccezione. Io sono nata in un anno bisestile, tanto per dirne una. E poi in fondo anche le cose peggiori che mi sono capitate non sono state drammatiche. Una cosa importante è successa, ed è giusto che lo segnali qui: ho ricominciato a provare emozioni che pensavo di avere perso, Qualcosa che assomiglia all'amore, un batticuore, una fitta allo stomaco. E' stato come rinascere. E anche se non è andata bene, va bene lo stesso. Ho riscoperto una Cristina che non volevo più vedere, che avevo seppellito sotto una corazza di autosuffcienza e di ironia, una Cristina che soffre e che ama, che vuole amare, ancora, dopo tanti anni.
Voglio ricordare questo come fatto significativo, non le delusioni, i distacchi, le rabbie, le paure.
Voglio che il nuovo anno continui così, con più voglia di mettersi in gioco e di rischiare, senza timore di sbagliare e di cadere, perchè solo chi non osa non sbaglia, e chi non osa non cresce, non vive.
E voglio che tutti coloro che leggeranno queste parole sappiano cosa sento, e se vorranno criticare o giudicare o sputare sentenze o provocare o capire quello che si vuole, per comodità, sappiano che io sono contenta di quello che sono, anche con tutti i miei difetti che non rinnego, e, se sbaglierò, saprò sempre avere l'umiltà di confrontarmi con chi mi saprà guardare negli occhi.

Oggi da Roberto preparativi per cena dell'ultimo. Io praticamente ho fatto poco e niente, solo i cartoncini rossi segnaposto, ma aver avuto la mattina impegnata è stata dura e stasera mi sa che vado nanna molto presto.
Io, Cristian e Michele abbiamo pranzato là e raccolto i suoi sfoghi sentimentali e poi abbiamo stabilito i posti a tavola. Dovevamo essere pochi intimi e alla fine siamo 33!!! Mi sa che sarà dura non fare i gruppetti, cosa che odio, ma tant'è. Speriamo che giochi e karaoke riescano a coinvolgere tutti.
Poi nel pomeriggio visita a nipote e acquisto stivali da zoccola con tacco (!!!) a ben 24 euri! Tanto li metterò sì e no 3 volte...
Domani rimangono le ultime cose: piega, ceretta, scelta vestito (vediamo il tempo...), preparazione regalini per tombolata, sorpresa per Robi (!!)
E, ovviamente, gli auguri di rito qui.

Niente neve, niente tour fotografico. Approfitto invece per un tour di commissioni che mi toccano, ufficio postale, banca, ricarica cell, benzinaio. Ora pulisco un po' la casa.
Poi si vedrà.

 

Le feste sono in esaurimento. Ora resta il banalissimo ultimo dell'anno, che per me sarà una boccata d'aria pura, visto che starò con persone praticamente nuove. E vista la spesa del pc, va bene anche così, senza andare via. Magari via andrò dopo, quando la frenesia da festeggiamenti darà spazio sui treni e negli alberghi.
Sta iniziando a nevicare, mi piace l'aria frizzantina che c'è, domani voglio fare foto a raffica, sperando che duri.
Spero che chi deve viaggiare non trovi disagi, spero che tutti si rilassino e inizino il nuovo anno serenamente, spero che il cielo torni azzurro e terso, come dopo un uragano.
Io sono abituata alle tempeste, e dopo ognuna di esse acquisto più forza e tenacia. Sto imparando a lasciar scorrere, a fare la tettoia. Tanto le cose andranno come devono andare.
Ho imparato anche che un film cretino come "Natale a Rio" può servire, farsi delle belle e sane risate è terapeutico.
Non c'è niente che ti faccia stare bene come avere la coscienza a posto, sapere di aver fatto il possibile.
E io penso proprio di averlo fatto.

Sto facendo tutte le procedure che richiede un nuovo pc: installazione programmi, antivirus, attivazioni, passaggio documenti e file... insomma DU PALLE!!!!!
Devo prendere confidenza con questo coso, che ancora non sento mio. Io faccio fatica a staccarmi anche dagli oggetti che uso tutti i giorni, sono una romantica, sniff...
Intanto cazzeggio e spippolo qua e là, passando un altro giorno di relax totale.
Ieri sono andata in centro con fotocamera reflex e cavalletto a fare finalmente le foto ai monumenti illuminati per le feste, beccando uno dei giorni più freddi dell'anno, ovviamente. Ho impiegato due ore poi a scaldarmi, con bagno caldo e tisana, chiaramente accompagnata da una fettazza di pandoro!
Oggi zero programmi, solo casa, casa e casa. Poi forse, se mi viene voglia, stasera cinema. Ma forse.

Un'altra notte di vento, ma stavolta non è stata agitata. Ascoltavo il rumore degli alberi scossi, delle imposte che sbattevano, degli oggetti che cadevano. Pensare che oggi avrei comunque potuto dormire finchè volevo mi dava più tranquillità. E poi ho passato un bel Natale. Ho visto o sentito tutte le persone a cui tengo. Per me è stato quello il regalo più bello. Grazie!

Buon Natale alla mia mamma che ha fatto dei tortelli e degli agnoli squisiti. Buon Natale a mia sorella, e anche a mio cognato (... sgrunt!) che hanno fatto una nipotina stupenda. Buon Natale ad un'amica che mi ha annunciato ieri notte di aspettare un bambino. Buon Natale ad un amico che mi ha regalato un film divertentissimo che mi ha tenuto compagnia e regalato risate a più non posso. Buon Natale ad un'amica che mi è stata vicina con discrezione in un brutto momento. Buon Natale ad un amico che mi ha telefonato per farmi gli auguri e sapere come stavo. Buon Natale alla mia collega che mi ha dimostrato un affetto e una gratitudine che non mi aspettavo. Buon Natale ad un amico che mi ha fatto capire con uno sguardo e una bottiglia che, al di là di tutto, mi vuole bene. Buon Natale ad un'amica che ha chattato in msn tutto il pomeriggio, raccontandomi il menu del suo cenone e del suo pranzo e facendomi ingrassare solo a sentirla. Buon Natale ad un amico che si ricorda sempre di farmi gli auguri per primo. Buon Natale agli amici di questo blog, uno per uno, come se fossero qui attorno alla mia tavola con un bicchiere di spumante a festeggiare. Buon Natale all'amica che ho ritrovato dopo tanto tempo, e che pensavo di avere persa. Buon Natale a chi mi ha ascoltato e consigliato. Buon Natale a chi ho conosciuto, incontrato e creduto di amare, poi non ha saputo capirmi e aspettare. Buon Natale a chi non ho mai voluto incontrare per paura. Buon Natale agli amici di Roma che mi aspettano da mesi e che spero di abbracciare presto. Buon Natale a chi mi ha pensata in questi giorni. Buon Natale a chi sa essermi vicino senza tante menate e senza fronzoli.

Buon Natale da Ariet

Ieri pomeriggio sono andata all'Ikea di Parma con un amico. Dovevamo andare la scorsa settimana, ma ero reduce dall'influenza e non volevo rischiare di strapazzarmi. Avevamo quasi finito il giro, carichi come muli, ed eccolo.... IL TERREMOTO! Subito ho sentito una vibrazione del pavimento, come quando passa un camion o un treno vicino, poi dopo qualche secondo ecco la scossa, gli scaffali dondolano, lo stomaco si blocca in uno spasmo... la gente ride, come se niente fosse... poi, dopo 10 minuti, ci fanno uscire, evacuazione, procedura di emergenza, etc etc. Fuori, al freddo, tutti incazzati e nervos, attaccati ai telefonini. Dopo 15 minuti si rientra e tutto torna normale.
Negli ultimi giorni ho vissuto momenti molto simili al terremoto, dentro di me. Non torno sul discorso.
Ma una cosa è certa: non si tornerà come prima.
"Crisi" in alcune lingue, come il cinese, vuol dire anche "opportunità" (cito dal Doc).
Sta a noi cosa farne.
Non è un caso penso sia successo tutto prima di Natale.
Natale è nascita, e credo che una nuova Cristina sia nata.
Le emozioni di questo periodo sono state tante e forti, molto diverse tra loro, ma comunque sconvolgenti. Una parte di me che pensavo sopita per sempre si sta scuotendo la polvere di dosso, aprendo il cuore a nuovi orizzonti.
E sono certa che questa sarà la parte che sopravviverà alle scosse e alle macerie, che saprà trovare nuova vita anche dalle ferite e dalle delusioni.

SOGNO DI NATALE

Era festa dovunque: in ogni chiesa, in ogni casa: intorno al ceppo,
lassù; innanzi a un Presepe,
laggiù; noti volti tra ignoti riuniti in lieta cena;
eran canti sacri, suoni di zampogne, gridi di fanciulli esultanti, contese di giocatori...
E le vie delle città grandi e piccole, dei villaggi, dei borghi alpestri o marini,
eran deserte nella rigida notte.
E mi pareva di andar frettoloso per quelle vie,da questa casa a quella,
per godere della raccolta festa degli altri;
mi trattenevo un poco in ognuna, poi auguravo:
- Buon Natale -

Luigi Pirandello

Ho troppe cose dentro, difficili da esprimere. Questa è la mia casa "virtuale" e non posso chiudere la porta a chi vi vuole entrare. Come diceva il titolo che avevo messo quando l'ho aperta, c'è sempre un te caldo e una fetta di torta appena sfornata.
Chi vuole sedersi, ascoltare i miei pensieri, aggiungerne di suoi, è il benvenuto.
In ogni caso qualcosa lascia.
E per questo cerco di accogliere quello che viene lasciato, consapevole che non sempre le cose sono come sembrano.

 

Due giorni di febbre e due di ciclo senza soluzione di continuità sono deleteri per il fisico e il morale. Oggi a scuola avrei preso a librate chiunque, e per fortuna ho un buon autocontrollo.
Stanotte ho dormito malissimo, poco e agitata. Un vento allucinante senza tregua sembrava scoperchiasse la casa e i miei pensieri negativi hanno tutti fatto salotto nella mia mente davanti ad una cioccolata calda. Risultato: due samsonite sotto gli occhi e un unico pensiero. Arrivare all'ora della nanna.
Temo che una certa faccenda stia diventando alquanto pesante. Sono combattuta sul da farsi, vorrei parlarne ma non voglio essere sempre io a cedere e non voglio un ennesimo rifiuto.
Ancora quella fottuta paura del rifiuto. Che sia un amico, un genitore, la persona di cui sei innamorata, non cambia.
E poi sì, lo dico: mi ha fatto molto male il vedermi cancellata da facebook e dai contatti msn.
Non so ancora che cazzo sta pensando, o stanno pensando, ma di certo non ha niente a che vedere con quello che è successo, che è solo un pretesto, una scusa banale. Ed anche se sempre problematico, era un rapporto importante, comunque, anche se non l'ha mai capito e creduto. Siamo diventati amici per "acquisizione", non per scelta, ma nonostante tutto gli volevo e gli voglio bene. Quando lo ho visto stare male quest'estate stavo male per lui, passavo le notti in bianco pensando che facesse qualcosa di brutto. Ma c'era sempre qualcosa che strideva. Ogni tanto si litigava, poi io cercavo di chiarire, ma mi sentivo sempre sotto esame, mi sembrava di camminare su un campo minato. Mi dicevano tutti: ma è evidente che ti odia, non ti può vedere... ma io no, cocciuta, a cercare ancora di guadagnarmi il suo affetto, come ho sempre fatto con tutti, fin dall'infanzia. Poi per un nonnulla è scoppiato il finimondo, il "vesuvio" è esploso, senza darmi nemmeno la possibilità di spiegare, di parlare, di capire e farmi capire. Ho aspettato che chiedesse di vederci, come mi aveva detto, ma niente.
Probabilmente ci vuole solo del tempo, poi la cosa diventerà normale, l'indifferenza reciproca, l'evitare accuratamente di sederci vicini a tavola, l'organizzare ritrovi separatamente.
Non capisco, ma ha un che di "ex", come se invece che amici fossimo stati compagni. Troppo forte per un banale equivoco o litigio amicale. La cancellazione... ci manca solo la restituzione dei regali!!!
Mi chiedo tanto perchè, perchè vivere questo rapporto così esageratamente, invece di lasciar correre, come invece ho sempre fatto io quando anche loro sbagliavano nei miei confronti (tutti sbagliano, errare è umano). Io ho sempre pensato che se si è amici si passa sopra tutto, si perdona, si sopporta. Invece con me tutti sono intolleranti all'ennesima potenza. Al primo passo falso... TRAC... non è un'amicizia, via, tutto cancellato, anche le cose belle e buone che ho fatto! E' successo sempre con me, mi chiedo perchè. Perchè do troppo? Perchè non chiedo niente? Perchè faccio lo zerbino? Boh!
Mi spiace anche perchè senza il confronto non si cresce, non si migliora, non si va avanti, ma si resta lì, fermi sulle proprie posizioni. E sicuramente domani qualcun altro sarà al mio posto a subire le ire funeste, perchè c'è sempre bisogno di un capro espiatorio ai propri problemi. Se no, tocca affrontarli.

Caro Babbo Natale,
so di non essere sempre stata molto buona e brava. Non ho sempre fatto le pulizie il sabato e ho mangiato troppo, non metto mai in ordine le bollette e non ho ancora attaccato le plafoniere al piano di sopra.
Ma qualcosa di buono l'ho fatto anch'io, penso. Non ho un carattere facile e non mi apro facilmente, ma per le persone a cui tengo do il cuore e anche di più, cerco di dimostrare coi fatti i miei sentimenti più che con le parole, perchè non sono mai stata abituata a sentirmi dire cose affettuose.
Penso che questo Natale tu farai molta meno fatica, perchè i regali da portare saranno sicuramente meno del solito. Io ti chiedo cose molto leggere e semplici, che non costano nulla e che però mi farebbero molto felice.
Ti chiedo di essere vicino ad un amico che ha la mamma che sta molto male, e vorrei che questo Natale il suo cuore che ha qualche problemino fosse finalmente sereno.
Poi ti chiedo tanta salute e gioia per la mia nipotina vera e per la mia nipotina "tigrotta", le due bimbe a cui tengo di più in assoluto, e che per tutti i bimbi sia un giorno di favola e senza tristezze.
Ti prometto che darò pochi compiti per le vacanze e che per il prossimo anno non userò più il lanciafiamme con i miei alunni, ma fa che si impegnino di più e che non mi facciano impazzire, che ascoltino le spiegazioni e che facciano del loro meglio per impegnarsi a scuola e nella vita che li aspetta.
Se poi ti rimanesse un posticino nel tuo sacco vorrei che portassi la pace tra me e due persone che ho molto care, con cui ora ci sono dei problemi che non so bene da cosa dipendono, a cui voglio molto bene ma che non lo vogliono capire.
Buon lavoro!

L'ho beccata.
Riemergo oggi dopo due giorni di blackout tecnologico, causa febbre alta, tosse-raffreddore-maldigola, male alle ossa et so on...
Oggi niente febbre, la mente si sta riattivando, il sistema si sta riavviando.
Bilancio: un matrimonio perso (solo cerimonia), un incontro con 40enne single a Parma perso, una festa di compleanno persa. In comprendo tanti sms affettuosi e teneri, che mi hanno fatto sentire meno sola nel mio letto di dolore!!!
Quando si sta male, vivere da soli ha diverse complicazioni, anche se ormai mi ci sono abituata e mi so già organizzare per tempo. Per esempio dover recuperare tutto il necessario per la sopravvivenza: cibo, medicine, arance, etc. Ho anche avuto diversi amici che si sono offerti di procurarmi quello che mi serviva, ma io sono testona e voglio sempre cavarmela da sola. Così venerdì, sentendo i sintomi classici della febbre (male agli occhi, brividini,...) prima di rintanarmi in casa al calduccio ho fatto il tour tra farmacia e iper, raccattando pure un libro che volevo leggere da tempo, nel caso la cosa si protraesse.
Nel bilancio annoto anche il silenzio di alcune persone. Lo avevo già previsto, ma voglio ricordarlo anche qui. Evidentemente rientra nel loro piano. Per me rientra nella compassione che mi fanno.

E' il problema del momento e di tutti (o quasi...): mancanza euri.
Allora ci si deve ingegnare alla bene meglio per sopravvivere senza fare i barboni: Si cominciano ad eliminare i cosiddetti surplus, tutto ciò di cui possiamo fare a meno, se non altro possiamo rimandare. Così ho fatto una lista chilometrica di tutto ciò che rimando e cerco ogni tanto di cancellare una voce, almeno una al mese, togliermi una voglia. Sì, perchè se no che vita è?
Tra queste spese rimandabili c'è, evidenziato di giallo, IKEA.
E' una delle mie passioni. Il problema è che non riesco ad andare senza uscirne con sacchettoni zeppi di cazzate. E poi non è proprio dietro l'angolo, quindi dico: e quando ci tornerò? Devo comprare adesso... e giù roba nella borsa gialla!
Giovedì prossimo dovrei andare con il mio amico Cristian, anche lui patito Ikea. Andare all'Ikea è bello se ci vai con chi condivide questa passione. Ognuno ha il suo "amico-ikea". Il mio precedente si è perso per le strade dell'ammorosamento morboso e claustrofobico, quindi è per ora fuori gioco. Ma per fortuna ho trovato subito il sostituto.
Ora devo fare attenzione e andare senza bancomat, con il contante contato e con una lista dettagliata di quello che mi serve veramente (due regalini per la nipotina vera e quella adottiva, una lampada per la scrivania, dei calici da vino e un wok). E far giurare all'amico solennemente di non indurmi in tentazione e di non prestarmi soldi.

Quest'anno ho proprio voglia di fare gli addobbi natalizi. Ricordo lo scorso anno, un periodo tremendo, una specie di depressione-malessere che mi aveva tolto ogni positività.
Mentre facevo l'albero, pensavo a come si apprezzino poco le cose belle che si hanno, vedendo solo quelle brutte e negative. Lo sforzo che sto facendo per andare oltre le piccole cattiverie e guardando ciò che veramente conta, la parte profonda delle persone, mi sta aiutando a non abbattermi, perchè in fondo sono tutte sciocchezze.
Ieri sera, passeggiando in centro con un amico dopo cena, guardando le luci colorate che hanno sostituito le luminarie, infreddoliti e imbacuccati, ho sentito una spirito diverso in questo Natale.
Perchè la luce che conta è quella che abbiamo dentro e ci mostra ciò che è bello e che ha valore.

No, non è la nuova canzone di Giusy Ferreri (maiiiiiii!!!!), ma è il mese in cui da pochi giorni siamo entrati.
Come dice il mio amico Cristian, è un mese strano, un mese di decisioni, di cambiamenti, di verifiche, di bilanci, di propositi, di evoluzioni...
Ultimamente la cosa che mi viene più detta è: "Ma come ti sento serena!!!" e la cosa mi fa veramente piacere.
Di solito per me dicembre, come l'estate, erano due momenti drammatici. L'avvicinarsi delle feste, con i rituali familiari e l'amore sbandierato e melenso, era un periodo di crisi, sentivo di più la mia solitudine e le mie paure venivano elevate all'ennesima potenza, mi sentivo una sfigata totale, diversa da tutto quello che mi circondava. L'estate era tanto tempo libero e tanti pensieri, tante seghe mentali, tanti rimuginamenti, tante paranoie che ampliavano cose banali, le trasformavano in qualcosa che non esisteva se non nella mia mente, che ancora subiva le frustrazioni e i complessi dell'infanzia e dell'adolescenza.
Ma da un po' le cose dentro di me sono cambiate. Ho dentro una forza e una carica che ho costruito da sola e con anni di lotte interiori contro una me stessa che mi ha distrutto gran parte della vita.
Adesso so cosa sono e so che non sono così per gli altri, so che mi voglio bene e che questo bene è la cosa che conta di più. Non ho bisogno dell'approvazione degli altri, anche se sono sempre disponibile al dialogo e al confronto. Ma so che contro certe cose è inutile andare. Non è rassegnazione. è realismo. E ho trovato, grazie a questo mio nuovo abito mentale, tante persone che mi hanno apprezzato e capito da subito.
Essere predisposti al bene dona altro bene, è una grandissima verità.
Per me questo sarà un dicembre finalmente pieno di gioia vera e di serenità da donare agli altri, come una Babba Natale un po' strampalata e fuori di testa, ma decisamente alla grande!!!

Copio dall'amica Viviana il termine che esprime egregiamente il concetto.
Pollaio nel senso di ciciarare tra amiche. Magari davanti a una pizza formato gigante millegusti.
E' stata una bella serata, divertente e serena. Come sempre, quando ci si confronta da persone mature e ognuna da una consiglio o un'opinione.
Ancor di più ieri sera ho capito che sto facendo la cosa giusta, sapendo di non aver fatto niente, semmai di aver fatto troppo prima. Ecco sempre il mio sbaglio: dare, dare, dare...
Ma adesso è cambiata la musica.
Chi non sa o non vuole affrontare i problemi e si trincera dietro scuse banali o storie inventate di sana pianta va solo compatito.
Ed è proprio quello che sto facendo.

Un'idea veloce e simpatica, anche da portare ad una cena.
Io li ho fatti per le mie amiche Logan e Poiana che vengono da me stasera per un pizza-party.

Servono:

bicchierini plastica o vetro
crema pasticcera o al mascarpone (non avendo il mascarpone ho usato i preparati)
savoiardi o pavesini o amaretti o avanzi di pandoro, panettone, torte varie...
caffè
cioccolato
frutti di bosco sotto spirito

Ho preparato la crema. Ho spezzato i savoiardi in 3, ho intinto un paio di pezzi nel caffè, altri due nel liquore dei frutti di bosco, e altri due li ho sbriciolati grossolanamente.
Ho messo i savoiardi intinti in 4 bicchierini, vi ho versato sopra la crema e ho decorato con cioccolato a scaglie dove ho messo il caffè e qualche mirtillo dove ho messo il liquore.
Ho messo della cioccolata fusa in altri due bicchierini, vi ho versato sopra la crema e ho decorato con i savoiardi sbriciolati.
Messo in frigo in attesa delle amiche e servito dopo cena.

Foto

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Domani vi saprò dire come son venuti...

Sto passando molte serate da un amico, che per mia somma gioia e fortuna, gestisce un ristorante a un tiro di schioppo da casa mia e che sta diventando la mia seconda casa.
Si parte da una scusa, come il computer da sistemare, dei file da scaricare, un sito da creare, e si arriva a parlare per ore senza accorgersi di tutto.
Ora, tutto questo preambolo per fare spudoratamente pubblicità al suo locale, che a mio avviso è un ambiente tranquillo, accogliente e dove si mangia divinamente spendendo poco, che al giorno d'oggi vuol dire.
Se capitate da queste parti ve lo consiglio caldamente.
Per darci un'occhiata cliccate qui

Albergo ristorante San Silvestro

http://www.hotelsansilvestro.it/

Adesso, Robi, mi devi un bel po' di cene....ahahahahaha!!!

Chi mi conosce sa che non parlo facilmente d'amore. Sono molto riservata, preferisco ascoltare, dire la mia opinione, dare sostegno e un consiglio, se richiesto, una spalla su cui piangere. Ma di me pochi sanno.
E' un argomento che ho sempre sentito come talmente personale e intimo da proteggere anche in questo modo. Certe cose che ho passato mi hanno profondamente segnata e non so dirle senza un gran senso di sofferenza. Le sanno solo tre persone. Ne ho parlato a fatica.
Ho aperto il mio cuore così a fondo solo con chi mi ha aperto il suo, mi ha dato fiducia a tal punto da confidarmi a sua volta dolori e ferite. E' stato come un leccarsi queste ferite a vicenda, come fanno i cuccioli feriti.
Ho trovato in questo mondo così strano e imprevedibile una persona che mi ha saputo ascoltare e a cui mi sono sentita di mettermi a nudo, forse tutelata dalla distanza e dall'anonimato. Poi chiacchiera dopo chiacchiera, confidenza dopo confidenza, ci siamo scoperti molto simili, in sintonia, con un'affinità che sembrava impossibile trovare qui, nel virtuale. Io, diffidente all'ennesima potenza, chiusa come un riccio durante uno tzunami, mi sono sentita tranquilla e rilassata. Ho trovato una serenità che avevo dimenticato, mi sono affidata come una foglia al vento, mi sono detta: per una volta, ma chi se ne frega!!!! E il cuore ha ripreso dopo un paio d'anni a battere, quando vedevo il suo nome salire sulla finestrella di messenger... Lo scambio di foto, il raccontarsi tutto, poi gli sms, le telefonate... via via, sempre più disponibile all'imponderabile...
Mi sono lasciata convincere persino a comprare la webcam... io che ero così restia!!!
Poi mi ha preso una strana paura, un'ansia assurda, il terrore di soffrire ancora... la distanza è tanta, il vedersi complicato assai... Entrambi con pochi soldi per permettersi weekend su e giù per l'Italia...
E ancora una volta ho mollato, ho ceduto alla parte più debole di me, a quella bambina di tredici anni che ancora mi urla dentro e mi preclude all'amore...
Ho cancellato con pochi click la speranza di essere anch'io felice, di avere anch'io quel po' d'amore che non sento di meritare...
Ho trovato la forza di scrivere queste parole solo perchè davanti a questo computer sto passando le mie giornate e serate. Siete come la mia seconda famiglia.
E il rimpianto resta. Ma adesso sto meglio.

Una nuova settimana inizia dopo un weekend di tempo infame, pioggia, vento, freddo.
Inizia il tour de force dei colloqui, dei lavori per il Natale.
Mi sono rigenerata riposando per due giorni, senza fare assolutamente nulla, cazzeggiando, chiacchierando.
Ho saputo che Mauri sta meglio, oggi dovrebbe uscire dalla rianimazione.
Tante belle notizie, tante amarezze ancora da digerire, ma si va avanti, a schiena dritta e testa alta. Il periodo natalizio non aiuta chi sta male, quindi conviene cercare di stare bene. I problemi non mancano mai, è assurdo crearseli inutilmente, ma c'è chi lo fa. Mi spiace, ma non scendo a questo livello. Lascio che mi scorra addosso.
Oggi inizia anche dicembre, ultimo mese dell'anno, mese di resoconti e di somme da tirare, bilanci in attivo o in passivo.
Il mio personale, dentro di me, è più che positivo.